VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

652 20.12.2019 13:27:59
Přijde pán k velké firmě: „Prosím, mohl bych mluvit s panem pokladníkem?“

„Pan pokladník je pryč...“

„A kdypak se vrátí?“

„To záleží na tom,“ povídá pan šéf, „v jaké náladě bude porota.“
651 20.12.2019 13:27:35
Rabínovi uletí v jedno větrné newyorské páteční poledne krásný kožešinový klobouk, ale kolemjdoucí ho naštěstí chytne a přinese.
‘Jsi Žid,’ ptá se rabín, poté, co poděkoval.
‘Ne, proč?’
‘No, mohl jsem ti požehnat, ale takhle ti aspoň prozradím, že máš před sebou odpoledne plné bohatství, využij toho!’
Onen člověk přemýšlí, kde by ho mohlo potkat jmění, rozhlédne se a vidí, že stojí u dostihové dráhy.
Jde dovnitř a vsadí vše, co má, na koně jménem Klobouk a vyhraje.
V dalším závodě vidí koně se jménem Rádiovka, vsadí vše na něj a opět vyhraje majlant.
Vzápětí běží Buřinka, a jak jinak, tentokrát je výhra opravdu ohromující.
I v příštím kole vsadí vše na koně se jménem pokrývky hlavy, má šanci vyhrát million, ale o všechno přijde.
Když to doma vypraví ženě, ptá se ho – ‘no ale neřekls mi jak se jmenoval ten poslední kůň!’
‘No taky jako klobouk, ale francouzsky – Chateau.’
‘Chateau, ty ses snad pominul, vždyť to znamená zámek, klobouk se přece řekne Chapeau! Proč jsem tam jen nebyla s tebou…a co to vůbec bylo za koně, co vyhrál?’
‘Ale prosím tě, nějaký japonský úplný nesmysl: Jarmulka!’
650 20.12.2019 13:26:20
Když Max přecházel v Hendonu přes ulici, srazil ho autobus. Okamžitě ho odvezli do místní nemocnice na jednotku intenzivní péče. O pár dnů později ho navštívil v nemocnici jeho nejlepší přítel Harry.

„Tak jak ti je, Maxi?“ zeptal se Harry.

„Mizerně. Lea mě navštěvuje třikrát denně.“

„Co je špatného na návštěvách tvé ženy?“

„Pokaždé, když přijde, sedí u mé postele a čte mi.“

„To nezní tak hrozně,“ namítl Harry.

„Čte mi pojistné podmínky mého životního pojištění.“
649 20.12.2019 13:26:00
Před mnoha lety, když jsem byl ještě malý chlapec, jsem si hrával ve starém opuštěném domě v naší ulici. Jednou jsem si všiml, že je na jedné zárubni stará mezuza.

Protože jsem byl velice zvědavý a nikdo nebyl poblíž, otevřel jsem ji. Uvnitř jsem našel kus starého papíru, na kterém byla napsána slova, která nikdy nezapomenu:

"Prosím, pomozte mi. Drží mě v továrně na mezuzy!"
648 20.12.2019 13:24:29
Pan Kirschner si chtěl najmout byt a vydal se na adresu, kterou dostal v realitní kanceláři. Majitel bytu si ho prohlédl a řekl: "Židům byty nepronajímám."
"Ale já nejsem žid, já jsem katolík," namítl muž. "Chcete vidět křestní list?"
"Papír si nechte," odmítl majitel jeho snahu, "mně jde o skutečnou víru."
"No dobře, jak vám ji mám dokázat?"
"Velmi snadno," pravil domácí a vyzkoušel ho z Nového zákona. Když na své otázky dostal správné odpovědi, ukázal mu ještě obrázek jesliček a zeptal se: "Proč leží Ježíšek na slámě?"
"Asi proto," odsekl Kirschner, "že už tehdy se našli gojové, co odmítali pronajmout židům i tu nejskromnější komůrku. Sbohem!"
<< první < předchozí
další > poslední >>