VTIPBÁZE.CZ
Vítejte na VtipBázi

VtipBáze je - jak již bystřejším z vás došlo - databáze vtipů. Původně vzniklá z mé soukromé sbírky, kterou jsem se léta dokopával zveřejnit. Nakonec mě k tomu přiměl státní smutek, který mi přijde pitomý sám o sobě a v případě Havlova úmrtí teprve. Jak lépe bojovat proti hysterickému patosu, než vtipem?

Pokud zde svůj oblíbený vtip nenajdete, přidejte ho.

637 14.03.2019 13:49:34
David a Suzy Silvermanovi návštívili Izrael a David se rozhodl vzít Suzy do divadla na představení, pojednávajícím o záhadné vraždě.
Když přišli, David ukázal své vstupenky biletářce, která je usadila, ale David zjistil, že jsou příliš daleko od jeviště.
David zašeptal biletářce : "To je mysteriózní hra a já chci sledovat tu záhadu zblízka.
Dejte mi lepší sedadla a já vás náležitě odměním."
Biletářka tedy přesunula Davida a Suzy do druhé řady
a David jí hodil jeden šekel.
Biletářka se podívala na šekel,
pak se naklonila k Davidovi a zašeptala:
"Udělala to ta žena."
636 14.03.2019 13:44:37
Do you know why medical cost is so high ?

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest.

After a moment or two, the vet shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away."

The distressed woman wailed, "Are you sure?"

"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet..

"How can you be so sure?" she protested.. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something."

The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head.

The vet patted the dog on the head and took it out of the room. A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.

The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck."

The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman..

The duck's owner, still in shock, took the bill. "$1,500!" she cried,"$1,500 just to tell me my duck is dead!"

The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $1,500."

Too many specialist medical reports!
635 30.06.2018 14:03:21
Chaim Yankel nebyl nejbystřejším chlapcem v ješivě. Měl problém pochopit složité myšlenky Talmudu, a tak mu rabín navrhl, aby začal řešit nějaké hádanky nebo skládačky, které by mu pomohly rozvinout intelekt.
Chaim se do toho pustil s vervou, ale když ani po několika hodinách nikam nepokročil, zavolal kamarádovi.
"Shimmy, mohl bys, prosím, přijít k nám a trochu mi pomoct? Rabbi mi řekl, abych složil puzzle, já ale nemůžu přijít na to, jak začít."
"A co z toho má být, až to bude hotové?", zeptal se Shimmy.
"Podle obrázku na krabici to má být tygr."
Shimmy slíbil, že mu pomůže. Když dorazil, Chaim mu ukázal na rozdělanou skládačku na stole. Shimmy chvíli smutně koukal střídavě na stůl, na krabici a na kamaráda a řekl:
"Tak zaprvé, z tohohle nikdy nestavíme tygra, i kdybychom se snažili sebevíc."
Pak Shimmy poklepal svého přítele po rameni a dodal:
"Za druhé, dáš si pauzu. Připravím ti šálek horké čokolády a pak," povzdechl si, "vrátíme všechny kukuřičné lupínky do krabice."
634 07.06.2018 12:35:54
Mark Ginsberg nikdy neplatil své účty. Jednou ho jeho přítel viděl tvrdě smlouvat s dodavatelem.
"Hele, Ginsbergu," zeptal se Goldberg. "Proč se tak snažíš srazit cenu toho chlápka? Stejně mu to nikdy nezaplatíš."
"Podívej," odpověděl Ginsberg, "je to moc fajn chlapík. Chci jen snížit jeho ztrátu."
633 07.06.2018 12:31:06
Goldie Cohenová, postarší židovská dáma z New Yorku, přijde do cestovní kanceláře.
"Musím jet do Indie."
"Paní Cohenová, proč do Indie? Je tam špína, horko, plno lidí."
"Musím jet do Indie."
"Ale je to dlouhá cesta a ty vlaky, jak to zvládnete? Co budete jíst? Jídlo je na vás příliš horké a pikantní, nemůžete pít vodu, nesmíte jíst čerstvé ovoce a zeleninu. Spousta nemocí: mor, hepatitida, choleru, tyfus, malárie, B-h ví co ještě. Co si počnete? Umíte si představit nemocnici bez židovských lékařů?"
"Musím jet do Indie."
Vše potřebné je tedy zařízeno a paní Cohenová odjede. V Indii bez ohledu na hluk, zápach a davy se vydá do ašramu. Tam se postaví na konec nekonečné fronty lidí, kteří čekají na setkání s guru. Asistent jí oznámí, že bude stát nejméně tři dny ve frontě, než přijde na řadu. Nakonec dorazí k posvátné bráně. Tam jí oznámí, že může říct jen tři slova.
Odvedou ji do vnitřní svatyně, kde sedí moudrý guru připravený udělit duchovní požehnání dychtivým zasvěcencům. Těsně předtím, než předstoupí před světce, je jí znovu připomenuto: "Nezapomeňte, jen tři slova."
Na rozdíl od ostatních, ale nepoklekne u jeho nohou. Postaví se přímo před něj, zkříží si ruce před sebou, upře na něj pohled a řekne:
"Izáku, pojď domů!"
<< první < předchozí
další > poslední >>