54 21.12.2011 22:16:34 Jde v Belfastu člověk z hospody domů. Najednou zpoza rohu vyskočí chlap s namířenou pistolí: "Co jsi zač - katolík nebo protestant?"Ten člověk neví, co by odpověděl. Nakonec ze strachu, aby ho nezastřelil vykoktá: "J-já js-sem Ž-žid!"Pistolníkovi se rozzáří tvář úsměvem od ucha k uchu: "Tak to já jsem ten nejšťasnější Arab v celým Severním Irsku!"
48 21.12.2011 22:16:34 Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"Client: "I'm lookin' for a gun."Owner:"What kind of gun are you lookin' for?"Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."Owner: (very surprised): "Why do you need a .44 magnum?"Client: "It's for shootin' at cans."Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"Client: "Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans..."
13 21.12.2011 22:16:34 Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá:"Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr."Skot nezůstal pozadu:"Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák."Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči:"Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
14 21.12.2011 22:16:34 V Bagdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu země-vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu země-letadlo."